Bëni këto biseda me partnerin para divorcit, mund të ndryshoj situata!

Ndoshta mund t’iu duket për të kaluar kohën, por diskutimi për çështjet më të rëndësishme të një marrëdhënieje si planifikimi familjar, paraja dhe monogamia mund të jetë mënyra më e mirë për të parandaluar ndarjen e ardhshme.

Në fakt, aftësia për t’u marrë me biseda të rëndësishme dhe të vështira që nga fillimi është një nga cilësitë themelore të një marrëdhënieje të re – thotë Alicia H. Clark, psikologe e Uashingtonit D.C.

Ju nuk mund ta dini se si do të veprojë çifti kur ballafaqohen me mosmarrëveshje derisa të ndodhë “, tha ai për HuffPost.” Duke mos u pajtuar, duke arsyetuar dhe duke argumentuar mbi gjithë këtë do të nxirren në pah gjërat e rëndësishme për të dy. Jo për të përmendur se zbulimi i mënyrës se si partneri juaj merret me një situatë konflikti është pothuajse aq e rëndësishme “.

Cilat janë bisedat më të rëndësishme? Pas kësaj, terapistët e martesës dhe psikologët na prezentojnë me dhjetë të parat.

Biseda për atë që do të ndryshonit tek tjetri (Pranoje, do të donit ta bënit).

“Shumë partnerë hyjnë në martesë me shpresën e fshehtë që diçka do të ndryshojë tek partneri i tyre: që shpenzon më pak kohë me miqtë kur formon një familje, që të bëni më pak pazar, sepse jeni në të njëjtën varkë, që pi pak. Në planin afatgjatë, fakti i fërkimit të këtyre shpresave të fshehura mund të jetë i dëmshëm për shëndetin dhe lumturinë e martesës suaj, dhe zbulimi i tyre para se të martohesh mund të shkaktojë ndryshimin që dëshiron për shumë më tepër efektivitet “. – Kurt Smith, një terapist i specializuar në pacientë meshkuj.

Biseda rreth parave

Ne duhet të kemi një bisedë të gjatë dhe potencialisht të vështirë rreth parave. Filloni nga disa pika fikse: a do të punoni të dy? Si mendoni të përballeni me administrimin e financave tuaja? A keni ndërmend të kurseni çdo qindarkë, ta kaloni atë ndërsa ka, ose një terren të mesëm? Shumë mendojnë se ‘ne do të vendosim së bashku duke shfletuar’, por kjo mund të jetë e mirë për ata që kanë pikëpamje të ngjashme, përndryshe mund të çojë në një luftë të vërtetë në çift. Dikush mund të shihte stilin e jetës së tij të ngjeshur përgjithmonë, tjetri mund të mendonte se partneri i tij po e shtynte familjen të shkatërrohej. »- Laurel Steinberg, terapist i marrëdhënieve me një studio në Nju Jork dhe profesor i psikologjisë në Universitetin e Kolumbisë.

Biseda rreth seksit

“Nëse ju dyshoni se intimiteti seksual i partnerit tuaj nuk është i njëjtë me tuajën, ju nuk do e lini pas dore këtë gjë. Ju do të bindeni se kjo është një çështje e parëndësishme, ose që sapo të martoheni do të zgjidhet, por në dy vitet e para të çdo marrëdhënieje ajo duhet të jetë gjëja më e lehtë. Nëse tani nuk jeni të sigurt me përputhshmërinë tuaj seksuale, dukuri e problemeve të ardhshme në dhomën e gjumit është pothuajse e garantuar, pasi pastaj vijnë fëmijët dhe problemet e jetës. Brenda një martese, seksi është një çështje zgjidhja e të cilit nuk mund t’i besohet palëve të treta. Ka një problem në ndarjen e punës? Një qasje e ndryshme për marrëdhëniet shoqërore? Një partner vjen në një klub, një tjetër është në shtëpi. Frustrimi seksual, megjithatë, mund të zgjidhet vetëm brenda martesës. Ka raste kur partneri ka një epsh të lartë, por pastaj ai do të ndjehet i tradhtuar nga mosinteresimi i partnerit të tij. Dhe në fund? Mërzia dhe shpesh mosbesimi është i justifikuar. “- Caroline Madden, një terapiste e martuar dhe familjare në Burbank të Kalifornisë.

Biseda rreth hapësirës personale

“Flisni për nevojën tuaj që të kaloni kohë vetëm ose larg nga të tjerët.” Njerëzit shpesh neglizhojnë këtë aspekt në fillim, por pas fazave të para intensive të krijimit të lidhjeve, një nga të dy ose të dy mund të aspirojnë. Pak kohë për vete ose larg nga tjetri për të dalë me miqtë. Nëse tema nuk trajtohet më parë, një partner mund të ndjehet i hedhur ose xheloz, ose tjetri mund të fillojë të ndihet i mbytur dhe të fillojë të shprehë pakënaqësi: nëse flasim që nga fillimi i asaj që është dëshira normale për të pasur kohë për veten tonë, mund të ndihmojmë që të bëjmë një dallim midis nevojave individuale të vetmisë dhe refuzimit, duke i lejuar partnerët të pyesin kur është e nevojshme, dhe duke shijuar edhe më shumë kohën e kaluar së bashku “. – Ryan Howes, psikolog nga Pasadena, California.

Biseda rreth fëmijëve

“Për çiftet është kaq e rëndësishme të flasësh në mënyrë të drejtpërdrejtë, jo vetëm nëse dëshiron të kesh fëmijë apo jo, por besimet dhe vlerat e tua në rrugën tënde drejt prindërimit.” A jeni i bindur se doni të prisni ose të zhyteni menjëherë? A ka ide të forta për trajtimet për infertilitet ose për çështjen e adoptimit ku lindin probleme në konceptim? A keni folur për bindjet tuaja fetare dhe pritjet tuaja rreth formimit fetar të fëmijës? – Linda Lipshutz, psikoterapiste e Palm Beach Gardens në Florida.

Bisedoni se si t’i rritni ato

“Unë shoh çifte që shpesh bëjnë një luftë se si të rriten fëmijët në mënyrën e tyre”, duke besuar se kjo është ‘rruga e drejtë’ dhe në mosinteresimin më absolut në preferencat dhe pikëpamjet e partnerit. Fakti që prindërit përbëjnë një ekip (duke supozuar se ata mund ta bëjnë këtë shpesh kërkojnë shumë punë) është absolutisht thelbësor për shëndetin mendor dhe mirëqenien e fëmijëve. Pyetni veten: ndani të njëjtat vlera dhe bini dakord se cilat cilësi dhe sjellje të familjeve tuaja përkatëse, dhe cilat nuk janë?”.  – Megan Fleming, psikolog dhe terapist seksi në Nju Jork.

Bisedoni për monogaminë

“Shumica e çifteve me të vërtetë duan një martesë monogame, dhe megjithatë monogamia mund të ketë kuptime të ndryshme për njerëz të ndryshëm dhe, në mungesë të një bisede të sinqertë, është e lehtë të supozohet se i dashuri ndan pikëpamjen e tij ose të saj. Edhe se premtimi juaj për të shkuar në darkë me një ish-që është në qytet për punë? A do të ishit mirë nëse do të ishit miqësore publike ose private me një ish në mediat sociale dhe kolegët e seksit tjetër? Si të merremi me këto situata në qoftë se ata duhet të shfaqen, dhe nëse njëri prej tyre do të dështojë, mund të ndihmojë në analizimin e situatave kritike hipotetike me një dialog të sinqertë para martesës “. – Elisabeth J. LaMotte, psikoterapiste dhe themeluese e Qendrës së Këshillimit dhe Psikoterapisë së DC-së.

Biseda rreth traditave dhe ritualeve familjare

“Ritualet nuk janë vetëm traditat që lidhen me festa, por mënyra për të kaluar fundjavën, ose për të ngrënë (ose jo) me darkë: ju gjithmonë jeni ulur në tavolinë si një familje, ose është mirë të hani secili për në të drejtën tuaj ose në frontin e televizionit? Duke ju drejtuar këtyre diskutimeve para se të ndodhin situata të caktuara, ju mundësoni bashkimin ku prindërit tuaj duhet të kundërshtojnë ndryshimet në traditat familjare, të cilat mund të ndihmojnë në identifikimin e ngjashmërive midis jush, dallimet, dhe krijoni një kulturë tuajën si një çift i martuar në proces “. Danielle Kepler, Çikago, terapisti i Illinois.

Biseda se si të merreni me problemet e ardhshme

“Të dy duhet të dini se partneri juaj do të bëjë gjithçka që është e nevojshme për të adresuar pengesat e ardhshme të marrëdhënies tuaj, pavarësisht nëse janë fizike, emocionale, mendore apo financiare, për shembull, kur partneri e gjen veten të ballafaqohet me depresion ose zhvillimin e një çrregullimi. Në anën tjetër, shumë bashkëshortë nuk do të bënin asgjë për këtë, nuk do ta shpërfillnin ose nuk do ta maskonin me ilaçe ose alkool, të gjithë duhet të dinë se tjetri do të punojë për të eliminuar çdo pengesë në të mirë të aftësive të tyre. Nëse martesa do të zbehet, nga një specialist dhe nuk do të heqësh dorë derisa ta kemi zgjidhur atë? Ne të gjithë duhet të dimë se partneri ynë është i gatshëm të zë vend, në vend që të jetë ai person që fshin pluhurin nën qilim ose thjesht ju thotë: ‘Unë jam si kjo, përdoret për të…” Becky Whetstone, një familjar dhe terapist martese nga Little Rock, Arkansas.

Biseda rreth “martesës ideale”

“Para martesës, secili çift duhet të përcaktojë qartësisht pritjet e tyre përkatëse për veten, partnerin dhe martesën që ata duan, që nga fillimi i marrëdhënies dhe pastaj e vazhdojnë atë dialog gjatë rrjedhës së martesës. Në momentin kur mendoni se tjetri se ju ka hyrë në hak, se ju jeni trajtuar padrejtësisht dhe është një përzierje e zhgënjimit, zemërimit dhe frikës, prandaj jini vigjilent: vendosni një standard të lartë për martesën tuaj dhe veten dhe qëndroni në një bisedë të vazhdueshme se si ta menaxhoni këtë gjë. “- Laura Heck një terapiste e martuar dhe familjare në Salt Lake City, Utah.